昨日收到一朋友的邮件，说一直以来欧州一些国家都在对中国作大量不实报道，就连身为邻邦的韩国，都认为中国应该是一个贫穷落后国民素质低下的国家。

他说听了这些很感屈辱，问我有何看法。

其实看了那些新闻我们大可不必动气，特别是日韩等周边国家，他们可以拿了我们的汉字、针灸等原属于我们的民族瑰宝而脸不红气不喘的据为己有说成是他们的世代传承，你还指望他在目前这个某些“强国”跳起来叫嚣着要收拾我们的不利于我们的大环境下放出什么漂亮的P来？

当年八国联军铁蹄践踏下的清政府早已让列强对中国的认知根深蒂固，他们认为只要他们愿意，他们完全可以像分猪肉一样的把中国给分掉。贫穷、落后、而且独权专制，刚一端掉帝制自家人却又打得不可开交，试问这样一个国家有何前途可言？更别提有朝一日会平起平坐来分他们一杯羹了。

所以当中国闷着头在家里鼓捣出神五神六，经济更是一飞冲天的时候他们慌了，当他们愣头愣脑的再拿正眼看中国时，她早已不是当初那个臃肿的行动不便的胖子了。

不过不管怎样，要在外人面前竖立起高大的形象关键还得我们自己。

现在很多国家照样还在实行帝制，但他们却绝不过多干扰首相组建的内阁，想想我们的历朝历代哪个不是皇上说了算？你要惹了他他叫你今日人头落地，你就活不到明日。

现在中国执政党的单一性让他们觉得不可思议，早已接受并习惯了这种制度的我们便在一小撮闹独立的“同胞”嘴里变相的成了正处于“水深火热”之中极待拯救的一类人。台湾、新疆、西藏，他们想要谋求到所谓的“主权”时无不纷纷跑到国外去摇着英美的大腿哭爹喊娘，这更让那些“被上帝赐予了神奇力量来拯救和平”的“英雄种族”感到是他们伸出援手的时候了，但他们目前只会用不屑的口气来攻击我们几句，因为这里还没发现中东那黑金般的石油。

英法美代表的肯定不是主流，也许更多落后或发展中的国家选择的是默默无闻、忍气吞声，我们在实力不强劲的时候绝不以卵击石，但当我们强大了，我们更愿意与人和平共处，但这显然得不到成全和认可。

物竞天择，这是自然界的生存法则，它更适用于人类。

德国的前身普鲁士没有自甘弱小，当他果敢的向奥地利打响那持续了七年的战争第一枪时，没有人会预见他的结局会有多美好，在左右夹击中他果然没有讨到多少好处，但他却改变了欧洲的政治格局，虽然国力受损严重，但他却为自己在国际的政治舞台上赢得了宝贵的一席。

我们完全理解做为一个传统民族、一个生性善良的民族的当家人的仁爱之心，没人愿意拿自己的儿女去当炮灰，所以台湾至今收不回来，所以那个达赖至今还在跳嚷不休。

而我们的民众，在没有战争没有硝烟的国土上随时都在上演一场场自相残杀的大戏。

为了应对别的家庭的强大，我们拼了命的损人利己，为了有钱有人，我们可以不惜代价生了一胎又一胎，而我们却大可不必因为下一代的教养问题来花费过多心思。不可否认，现在国内还有很多山区把“有衣穿，有饭吃”当做抚养子女的唯一基准，我们的眼光，永远只是我们的“一生”，在生的时候吃好喝好玩好，死后才能瞑目安息。

我们一方面一次次提高吸引外资的优厚条件，一方面却养着一大帮蛀虫，在席卷了几千万甚至上亿的时候撇下个烂摊子于某月某日来个突然失踪，当那大笔资金源源不断注入外国银行的时候，那些老外在得到实惠的同时，还不忘卖个乖的来嘲笑我们一把。

绝大多数时候，往中国人脸上摸黑的，正是我们国人自己。

本人不崇洋，不媚外，我爱我的国家，但在无病无灾的时候，我实在提不起勇气来歌颂我们的那些小市民。

突然想起一个笑话：一个日本人洋洋自得的说他们的国家把废品二次利用，做成垃圾食品高价销往中国，说到口香糖时他说日本人吃过之后把它做成避孕套卖给中国。之所以现在被我搬上台面来说只因听这日本人大吹大擂的中国人当时回了一句话：我们把避孕套用完后做成口香糖又卖给日本。

其实看了还是挺心酸的，我们对人的友善被人当做贱踏我们尊严的资本，不管哪个国家的人到了中国都被我们冠以“外宾”的尊称，我们的某些人也确实降低了我们的人格来奉迎他人，这只会让人瞧不起，被人瞧不起时，和被人尊敬同样的代表的不是个人，而是一个整体，一个国家。

又想起那个被我们咬牙切齿恨了几十年的日本，我们不得不承认，人家的素质确实高，就连日常生活中的垃圾处理，都循规蹈距绝不乱扔，白天和夜晚同样安静，生下的孩子给予他生命本来的尊重，从小就注重各方面培养；反过来看看我们，不说别的，就说那随处可见的垃圾，活活累死了多少清洁工？汽车站火车站的环卫人员为了怕当众遭人殴打，不得不警示性的竖起一块牌子：随地吐痰者，罚款五十元！这牌子就如一只附着在脸上的苍蝇，时刻在提醒我们只有与我们的经济利益发生冲突时，我们才会不自愿的来遵守各项规章制度。

一个国家，一个民族，绝非一朝一夕就可强大，我们普通民众也不能不思进取懒散的过着自己的小日子眼睛却一眨不眨的盯着国家的领导人，稍有不对便跳出来责骂不休。一张苛责的嘴肯定不如一双勤劳的手和一颗向上爱国的心，只有我们将这次汶川地震天安门前那声彻长宇的“中国加油”的呐喊转化为我们前进的动力时，外国人才不敢小觎我中华，只愿这好不容易凝聚起来的力量，不要再散去；也只有我们自己懂得尊重自己时，别人才会胆怯，才会对中国产生畏惧之意，而不是横加污蔑和指责。

想要挤进强国之列屹立于世界之巅，我们就不要去理会那些小人的唾沫。

注：粗浅文字，纯属个人看法，有待斧正。

每晚，看着女儿在身边熟睡，搂着她小小的身子，内心便会变得很柔软。

聊天的时候我和她说起没生她之前的事，我说真的很神奇哦，我都没想过居然会生出你这个小东西来。言下之意甚是感动。没曾想她却轻描淡写的说：这很自然啊，是女人都得生孩子做母亲啊。

我不知道别人家的孩子会否也有这样的想法，不过我有时听语嫣说话真的感到很无奈，有天回家她居然对我惊呼她班上有女生早和男生同居过了！

我晕！

她已经懂得分担，我家的事务她都有权发言。

这段时间一直徘徊，很想再生一个孩子，女儿是支持的，其实想再生很大程度上是因为她。这个社会太现实了，况且远离家乡的我很能体会孤独的滋味，我不想她以后一个人，无依无靠没有个伴，可女儿却想的不一样。

昨晚帮我洗碗，又说到这个问题，老公一直犹豫，语嫣先是慢条斯理的阐述她的观点：妈妈，你就再生一个弟弟吧，到时把别人家的女儿娶过来，你们老了就有两个人可以照顾你们了，我以后是要去照顾别人的爸爸妈妈的，只是有时回来看你们。

当时听了我很伤感，见老公沉默不语，女儿生气了，伸过手来豪气的把我肚子一拍：妈妈，别管他！肚子长在你身上，你想生你就生！

女儿一直和她老爸唱反调，这让老公很头疼。

每次遇到诸如看电视之类不合口胃的事，女儿在低声串通我之后都要求举手表决，而且每次在手脚并用后都能得意洋洋的宣布：二比一！老爸输了，换台！

昨天礼拜二，临睡前老公两手高举做痛苦状的大喊：老天让我中个五百万吧！

我都还没来得及痞他边上的女儿马上接口斩钉截铁不容置疑的蹦出三个字“不可能”！

男人气极，冲我嚷嚷“就这样的家伙你还要生！”

不光他生气，这小东西有时惹得我也火冒三丈！

每天放学回来她都会找着我在我脸上狠狠的亲几口，偶尔一次悄没声的躲在另一个房间做作业那我就知道肯定有猫腻。她最爱吃小卖部卖的辣皮———被我称做“尿布”的一种不卫生的小吃食，那东西一吃嘴里就有一股辛辣的味道，所以她是万万不敢来找我的。

前段时间学校组织为灾区捐款，她找我要一百，我说你们学校还规定数目啊，而且妈妈已经捐过了。她说要捐的，而且少了还拿不出手。没想把钱给她之后这家伙居然贪污了十块，本来我还不知道，那天她又是反常的没来找我，我去亲她她也是打死不肯，最后在我的威逼利诱下她才畏畏缩缩的说留了十块钱，五块买辣皮了，另外五块我买了一条“钻石项链”准备送给你。

看着那条有点贿赂性质的带“钻”项链在我手里晃荡，她就缩在墙角做可怜状。

没啥好说的，一通臭揍！

这一两个月我的手机费莫明其妙的猛增。我的手机我基本没管过，没电了女儿去充，没费了老公去交。这新换的手机女儿玩得比我更熟稔，前天她还告诉我，说上面有范冰冰的照片，当时我还纳闷，因为我翻来翻去也没找着啊。

直到昨天老公又一次交完费后跑来问我：家里有电脑手机怎么还开通网站啊？

冤枉！原来是这小东西每天在登陆网站啊！

唉！我这七岁的小妖精，我这总在制造麻烦的小尾巴！

清明回乡下扫墓，看到那唯一的一条街熙熙攘攘、热闹非凡，买冥物的和卖冥物的讨价还价，在唾沫横飞中争个你死我活，心下不禁纳闷：清明时节路人断魂的年代早过了么？为何在这样一个特殊的日子里人们脸上还是洋溢着控制不住的笑意？

站在那故去两年的伯父的坟前，听堂哥激动的向我们诉说他四兄弟为伯父新买的这块墓碑花去了他们一千块钱，言下很有大出血的豪迈气概。

想起伯父在生的日子。

伯母早已去逝，当四个儿子相继娶妻生子后伯父也早已进入耄耋之年，他的养老问题在几兄弟你推我挡后决定每家轮一个月。于是每日都能看到一个行动不便的老人端着一个饭碗蹒跚在村头。

后来老人中风了，卧床不起的他让几个儿子早没了让他继续活下去的念头，听迷信说只要搬动老人的床脚就能让他一命归西，于是在一个晴好的下午儿子们动手了。

还别说这方法还真没让他们失望，老人在当天夜里便呜呼了，看儿子们脸上的表情甚是欣喜，逢人问及他们很是轻松的回答：这样挺好，让他少受点罪。

我想，我的冷酷与我的这些所见有很大的关系。

我听到这些看到这些但我却哭不出来，这与“弑父”有何区别？！

下山的时候姐姐问我，说在重庆你们对待老人是重生还是重死？

我想笑了，我真的很难过，如果一个人，在活着的时候没吃没喝看儿孙们的脸色，在他们急切的盼望中孤独的死去后却得到最隆重的葬礼，这，有何意义？

我们在做亲子教育的时候往往着重强调的便是要孝老敬老，那都是缘于我们的不自信，因为我们这样冷漠残忍的对待我们的父母，看着他们的处境，我们便会兔死狐悲，想到我们的老年是否也会这样孤独的死去，所以便不惜一切代价要养个儿子防老，殊不知上行下效，你对子女的棍棒斥骂在他们的眼里绝不如你对你老父母的一张笑脸来得有说服力。

老了，无法为后人拼命了，便自然而然的成了累赘，便活该低声下气，食那嗟来之食。我们为之辛苦奋斗一生养育子女究竟是为了什么？？？

就是为了老了能有一碗饭够我们苟延残喘？还是在我们无法动弹后能有个人把我们拖上山去掩埋掉而不至于喂了狗？

生命，也许在正当灿烂的时候突然殒逝才会更值得人怀念，更值得人珍惜吧。

因为那时候我们还是被人所需要的，当生命以怀念的形式来延续，也许才会更久远、更浓烈。

只有当那些晚年孤寂的老人在奄奄一息的时候他们或许才会看清生命的本质：原来，他们只是在被子孙利用，子孙对他们说的一句话，永远只是“你给了我什么”？

于是我们只有在愧疚中郁郁死去。然后他们便会鞭炮齐鸣锣鼓喧天的大肆庆贺，在葬礼上竞相攀比看谁办得最有面子最体面；然后他们会毫不手软毫不脸红的在那块石碑上写下“孝子贤孙泣于公元某年某月”。

死后也脱不了身。

因为享受了他们那几块钱的香烛钱，那躺在土里的灵魂休想安息。在每年的清明中元儿孙们便浩浩荡荡的来“祭祀”你了，尚未升官的你要保他升官、尚未考学的你要保他考学、无官升无学考的你要保他全家平安，要不遇到点天灾人祸啥的你还得落个“死鬼没保佑”的罪名。

有几人，能在久病的亲人床前十年如一日的精心照料、如当初他呵护你般的反哺于他？

有几人，能在亲人的坟前真心的悲伤、出自心底的难过？

难道每个把你当做珍宝的亲人都只能、都只配在他死后才会得到你这唯一的礼物，一块上面写满子孙名字彰显你“孝顺”的石头？

石头，不说话。。。

刚看完《闯关东》第47集，以前曾断续看过很多遍，然而每次都没看全，一直引以为憾。

每看到动情处，我总止不了落泪。刚演到秀儿和传伍说想与他离婚再嫁一郎的片断，当那个在新婚之夜就选择与别的女人出逃的传伍在十八年之后举杯祝贺这个可怜女人时，秀儿却痛哭失声的只问一句话：我要走了，那你怎么办啊？！

我的眼泪就“叭嗒叭嗒”的掉在了枕巾上。

同样是这个女人，不，是这个演员，在《亮剑》里与李幼斌扮演的李云龙搭戏演他的第一任妻子，当她主动找到自己的意中人向他表白时，也是用最中国的、最纯朴的语言大胆的表白：让我做你的婆娘吧，你累了我就给你揉腰，你回来我就给你洗脚，你冷了我就给你暖被窝。

一直很感动这样纯朴的感情，没有过多奢求，爱一个人，原来并不是要对方为自己做多少事，在意的，竟是自己为所爱的人到底能付出多少。

以前我也是这样一个女人，一无所求的跟着我选定的唯一的男人就算天涯海角，也至死不悔。可现在看了太多的事，经历了身边很多人的分分合合，我的心开始变得控制不了的浮燥，我变得悲观，甚至感觉已经看到了生命的边缘，我为何如此清醒？我为何变得如此冷漠？

没办法再去为谁轻易的感动，也让自己变得很冷酷，谁也休想轻易伤得了我，只因我活在，我自己的壳里。

我随妈妈信了基督教，圣经上说：即使对一个恶意诅咒你的人，你也要拿出你的爱心去爱他，也好让他活在，他自己的诅咒里。

我从不爱与人为敌，更不善大吵大闹、脏话连篇的去咒骂别人，只因这样是把自己用另一种方式玷污，我会俗了我自己。

与老公也是，结婚这么多年，我俩从不辱骂对方，即使天大怒火，也会让它自灭，而不会让它在两人之间焚烧出一条无法跨越的沟壑。

有时，我认为我是幸福的；有时，我认为我是寂寞无助的。

女人为何总爱走极端，在模棱两可中进退两难的折磨自己，我总也无法让自己的心在长满折皱的时候拿把熨斗走一遍就可以捋平，有时，人的心，真的可以长草么？

人也许真的会从某些虚构的故事情节里找到一点曾属于自己的影子，人的身体成长了，大脑却慢慢的变得麻木；物质富裕了，却在不经意中丢掉了很多弥足珍贵的东西，失去了，就再找不回了么？

比如“爱”？

我们之所以小心眼的和最亲爱的人斤斤计较、处心积虑的勾心斗角，都是因为自己活在一个狭隘的生存空间里，我的眼光总也放不长远，总在一点小事中就能找到让自己觉得了无生趣的理由，即使付出生命，我也要让我所付出的得到它应有的回报。

这段时间想了很多，可以说在思想上又经历了一次比较大的起伏，我的观念慢慢有所转变。如果爱一个人，并不是要在生活中去极其敏锐的去捕捉到哪怕一点点细小的不足，以此来酝酿一次次家庭战争的大爆发，把自己最亲的人，置于良心谴责的最顶端，从未想过审视一下自己：难道爱一个人，嫁一个人，就是要把他当敌人一样来防范看待的么？

不，再不愿去寻找制造矛盾的支点，为何不用爱意来武装自己，去随时等着发现爱的契机？

爱一个人，不是要他一栋房，不是要他一辆车，不是要他一张几百万的卡；而是，只是，能在他疲累的时候给他一杯温热的茶，未归时一条问候的短信，回家时一屋子温暖的灯光。

爱一个人，就是这么简单。

小女子十几年如一日忠心追随我那偶像刘德华，然则既无人为我卖房亦无人为我跳海，所以时至今日我连老刘的一个大脚丫都没见到过。最近又在新闻里得知他和那朱姓女子早已暗渡陈仓、珠胎早结，心下更是绝望至极。

二八年华是早已蹉跎，每日听闻西厢里那崔茑茑和张生缠绵昵喃，心下更是烦燥不已。这日红娘神秘兮兮的跑来告诉我，说道是有一新兴产物叫做“网络”，那上面有一大群整天吃了没事只知道在那里咋咋乎乎的无聊家伙，从早到晚嚷嚷要恋啊爱啊的，何不去那里一试，也许真就能那个什么猫碰见了那个啥耗子了呢！

听了红娘的话当下心动不已，本人一直在外人面前保持着笑不露齿足不出户之淑女形象，要在现实生活中还真拉不下脸来去干点什么偷鸡摸狗的勾当呢，网络嘛，就不尽然了。

第二日我便花重金请了一名师，用了九九八百一十天速成了他的独门秘笈———听说在江湖中早已失传的“极品五笔输入法”，师傅在极力夸赞了我的悟性后郑重地在我的结业证书上写上八个大字：见神杀神、遇鬼杀鬼。就在他要驾着他的宝马自行车绝尘而去之际还赐我法号“键上飞”，其实我更钟意“一指禅”，可师傅说我要一指杵那儿将会对与男人的沟通造成无法估量的后果，于是只得悻悻作罢。

我赏了杨二车姆娜二钱银子，让她帮我想个花枝招展的网名，前提是不能要她那样一朵大花，这二钱银子没白花，QQ一上线那加我的男人是铺天盖地呼啸而来。

我对帅哥没啥特殊要求，就俩字：帅，酷。须通过以下三个步骤来观察：一看二听三谈心。你要没视频我会说你长得不好看；你要没语音我会想你说话是不是结巴。一般情况下是两个步骤没走完就被我踢了，好不容易我有点兴趣了走到第三关时我却又莫名其妙的被他们给踢了。到了最后，我那QQ上除了几个有点同性恋倾向的女网友，就再找不着半个男人了。

郁闷啊，那些日子我痛苦得无以言表！

正在我夜不能寐茶饭不思之际后院那布莱妮甜甜大婶来给我指了条明路：你快去网易开博啊，我在那里开博没两天就遇上了我想了千百年的秦始皇秦大哥，听说那西门庆一直对我纠缠不休，我秦大哥二话不说，掏出手枪“叭叭”两下就把那西门无赖给撂倒了！

网易还有这等有勇有谋的男人？！

我迫不及待马不停蹄的赶到了网易，这网易能说会道的男人可真多啊，我要捡人中之龙挑！

在这里我竟然看到了斯皮尔伯格的孪生弟弟撕皮儿剥壳，他的哥哥我是听说过的，好象在环来坞当伙计吧。可他这弟弟咋专管名人明星吵架睡觉啊，明星们翻来覆去的睡他就翻来覆去的写，最重要的一点是他和他哥咋一奶同胞就这大的区别：他还只是个抱着奶瓶的小P孩儿！俺可没时间等他长大了，到时黄花菜变凉小女子摇身一变就成老大娘了。

后来又听说有个荷花哥哥的眼神让上帝都控制不住的要颤抖，当时我就激动得不能自己冲到了他家，可刚进他家门仅一个照面我就被他的眼神给无情的电到了，“咚”的一声重重的倒在地上，那家伙，卧在床上三天三夜呕吐不止啊。

这段时间再没了理想，也再没了志向，我无数次扪心问苍天，无语泪先流：天下之大，无奇不有，可独独这帅哥，却为何这般难找啊？！

引用

龙域 的 偷情的冤枉事
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！  我就这样连人带冰箱摔死了！

引用

龙域 的 笑话开会

1、公苍蝇和母苍蝇在WC午餐,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？” 公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”

 

2、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。 “好吧，你可以去，”她叮嘱到，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

 

3、小林到动物园, 发现他在喂某一只猴子时，它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？ 管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”

 

4、塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。 福德先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，你有事吗？”  “有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。  福德先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”  “粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单！”

 

5、１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。 妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

 

6、诺基亚一说到销售浚⑿啪涂蘖恕０⑿乓凰档街形氖淙耄ν新蘩涂蘖恕?/FONT> 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。西门子一说到DIY，三星就哭了。三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

 

7、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

 

8、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？” “什么舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？” 听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

 

9、德国制造：一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

 

10、５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你生出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

 

11、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

 

12、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

 

13、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

 

14、一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道： “嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

 

15、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。” “这么近就要1500美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

 

16、有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来“啵啵啵”的声音。这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。

 

17、早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。” 老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”

 

18、老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。警察：“你怎么随车带着凶器咧？”老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

 

19、话说一位老乡到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’ 门(安定门)。

 

20、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！”

 

21、甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”乙听后说：“啊？不是你在开车吗！”

 

22、在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。“你好！请出示你的证件！”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。

 

23、火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢姑娘、老太婆、日本人、龙域四人都没吱声，唯有日本人的眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”姑娘想：“奇怪，这日本人竟然亲老太婆？！”日本人想：“这龙域真狡猾，他偷着亲姑娘我暗里挨揍！”龙域想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了日本人一记耳光，竟然没有人发现，嘿嘿......”

引用

龙域 的 爱国笑话

1、一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
日本人赶紧说：“我要当世界之王”， 于是日本人成了世界之王。
中国人接着说：“把他带到一万年前去”， 于是日本人成了世界猴王。

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2、萨科奇收到反对藏独的义士寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”！这两天法国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复：“你们把信拿反了”

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3、热情的西藏市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
藏独暴徒在打砸由警察围成的护墙……
愤怒的藏独，抢火炬不成，冲向了报道中的记者……
记者大喊：“搞错了，我们是CNN，我们是BBC，我们是达赖的朋友……”
藏独暴打记者致死……
达赖事后质问藏独，人家CNN都说是我朋友了，为什么还打？？
藏独委屈的回答：“您知道，CNN是从来不说实话的嘛。”

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4、热情的温州市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
警察警觉的注视着四周……
温州人：“警官莫担心啦，刚才那老外给我300不值钱的美元，让我帮他们抢旗，我甩给他3000欧元，藏独都跑去护旗去了。

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5、热情的哈尔滨市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
东三省的哥们聚集在一起。
东北野战军护卫着火炬。
藏独看硬来不成，一群藏独准备讲道理：“你们这样太暴力，我们是和平示威！”
一东北人过去将一群藏独暴打一顿。
藏独又喊：“西藏独立……”
东北人开始排队，一个一个过去暴打一群藏独……
直到没有声音。
东北人议论说：“以为这群犊子是来抢火炬打架的，原来耍嘴皮子来了，SB藏独不知道东北人打架不用嘴啊……。

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 6、热情的北京市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
北京人：“丫的藏独，我以为多牛逼呢，白准备这样多板砖了。”
天津人：“着嘛急啊，藏独没暂住证，都在天津呢，我们拿自行车正抡他们呢……”

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7、热情的深圳市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
整个接力过程持续30km
藏独分子等啊等啊等
没看到火炬来
实在等不了了，脚都麻了，拉了个深圳人问：“圣火还没来么？”
深圳人说：“刚从你们面前跑过去你都没看到？30km跑了3秒，典型的深圳速度啊！”
藏独吐血~

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8、甲：藏独分子为什么攻击残疾人？
乙：因为他们打不过身体健全的人。

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9、甲：达赖提倡的非暴力不合作是什么意思？
乙：就是除非对他们施加暴力，否则他们就不会合作。

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10、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排的。
第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。
第四个医生说：我最喜欢为日本人做手术。“
其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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11、一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

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12、 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

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13、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞......这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞......这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！

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14、 来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：
“请把6个坐垫放在我屁股上。”
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的......”然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的?状，于是请求道：“请把16个床垫放在我的屁股上。”
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！”
轮到中国人，中国人笑着请求道：“请把那个日本鬼子放在我的屁股上！”

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15、湖南人说他美女多，四川人就笑了
山东人说他经济好，上海人就笑了
上海人说他民工多,广东人就笑了.
广东人说他款爷多,香港人就笑了.
香港人说他二奶多,台湾人就笑了.
台湾人说他想独立,全中国人民都笑了.
日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?
日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:说的是人话吗?
日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷没?
日本人说自己是人,全世界的狗都叫了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!

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 16、在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说为了美国人民我要活下去，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗？？中国小学生就说：不是啦！刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦！！

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17、酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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18、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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19、一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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20、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。